Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
- Джим, почему ты опоздал на уроки:
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня:
- Очень хорошо:
Я рада, что у тебя такой умный отец:
Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу:
- Нет: Он сказал, что червей на двоих не хватит.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
Дорожный знак, на нем написано:
"Школа: Поезжайте тихо: Не сшибите ребенка":
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя".
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”.
Отец сыну:
- так, опять двойка по математике! чувствую, что кто-то получит по голове за это!!!
- папа, советую тебе не связываться. Наш учитель чемпион города по борьбе...
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась из магазина в новой ондатровой шубе. Остальные 90 слов ей высказал папа".
Идут дети по зоопарку:
Им учительница и говорит:
- Вот дети, слон:
Дети:
- СЛОН:
- Вот дети медведь:
Дети:
- МЕДВЕДЬ:
А вон программист сидит:
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!:
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице:
Значит программист.
Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных:
- Кто может привести пример:
- Я могу, - отвечает девочка, - моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку:
- Ну и что произошло:
- Собака издохла.
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь
команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.
Уительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то
же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.
Вася говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
- Неужели мой сын хуже всех в классе?
- Ну что вы! Что вы! В школе!!!
- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из учебников главу об отмене крепостного права в 1861 году.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
Буратино заходит в учительскую с пнём в руках.
- Родителей в школу вызывали?
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
- Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица».
На уроке домоводства:
- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
«Дети ходят в школу, чтобы вынести оттуда всё самое хорошее».
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: «Да, для чёрного пояса неплохо!»
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Ты совсем не боишься злого людоеда? – спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня же не Людой зовут.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть…
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать…
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек…
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка…
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.
Поцеловал царевич спящую царевну – та посмотрела на него и легла спать дальше.
Дети, закончите двумя словами следующее стихотворение:
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто.
Это – [...] Агния Барто
Это я у Лермонтова смцырил…
На уроке литературы.
- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.
Встреча Гринёва и Швабрина произошла на 66-й странице.
- В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я уронил его на ногу.
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?!!
- Чужие письма нельзя читать!
Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что умеет находить туда вход.
- Как звать тебя?
- Родители в честь Пушкина Геной назвали!
- Так он же Александр!
- Да ты что?!! Эта новость будет ударом для моих родителей!
